| Author |
from Greece ? |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
e? ti egine edo?
Battlecruiser Reporting... | |
|
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
a tipota gamiotan o explorer
Battlecruiser Reporting... |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
nickxp: tora teleytai kai ta aidia kato ton 10 exoun kinhta kai oi papoudes ano ton 60 exoun kinhta... na o papous mou 80 xronon eixe kinhto...
Battlecruiser Reporting... |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
re paidia ti lete esteilan xthes to kinto mou athina se poses meres lete na mou to gyrisoun?mou eipan sabbato alla den tous pisteyo.
Battlecruiser Reporting... |
wishmaster
Joined: Jun 05, 2002
Posts: 0
From: Greece
PM, WWW
|
Please help!!!  :evil: |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
kai kati allo pou den exo katalabei tis foto tis apoyhikeyeis sthn mca20 h sto kinhto?
Battlecruiser Reporting... |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
wishmaster: help? gia pio pragma?
Battlecruiser Reporting... |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
phgainetai sthn sel 70! ayth h selida anhkei olh ston nlckxp!!!!!!!!!!!!1 |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
ego mpaino sel 74... pane selides apo tote uuuuuuuuuuuuu...
Battlecruiser Reporting... |
Stormlord
Joined: Apr 21, 2002
Posts: 45
From: Greece/Xania
PM |
tespa thn kano gia dabasma ta lemeeeeeeeeeeeeeeee
Battlecruiser Reporting... |
Thief
Joined: Jan 11, 2002
Posts: 121
From: Greece
PM |
Quote:
|
On 2002-06-05 19:46, Stormlord wrote:
kai kati allo pou den exo katalabei tis foto tis apoyhikeyeis sthn mca20 h sto kinhto?
|
|
Arxika apothikevontai stin MCA. Meta tis antigrafeis i tis metafereis sto tilefono an thes.
Th|eF |
Thief
Joined: Jan 11, 2002
Posts: 121
From: Greece
PM |
Quote:
|
On 2002-04-24 02:57, n|ck_xp wrote:
Gia thimiste mou ti itan oi katharistries?
Ego ksexasa ki olas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
To thimasai afto Nick???...........Aaaaxxxxxx........... Perasmena megaleia....
Th|eF |
john74
Joined: Dec 21, 2001
Posts: > 500
From: GREECE/AUSTRALIA
PM, WWW
|
>>
> >>Εάν δεν μπορείς να κάνεις την ανελέητη δίαιτα του ανανά (τα τρως
>όλα εκτός
>
> >>από τον ανανά) κάνε την δίαιτα της πάπιας: Τρώγε τα όλα (και τον
>ανανά)
> >>και
> >>μετά κάνε την πάπια...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Τα πιο σέξι επαγγέλματα:
> >>
> >>
> >>Ο τακουνάς, ο μανάβης και ο οδηγός λεωφορείου.
> >>
> >>
> >>Ο τελευταίος γιατί ξέρει όλες τις στάσεις...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη;
> >>
> >>
> >> - Φακοί επαφής ...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Πώς λέγεται το πισωκολητό στα ινδικά;
> >>
> >>
> >> - Κama Soufra.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Πως λέγεται ο Σέρβος κουρέας;
> >>
> >>
> >> - Μαλίκοβιτς.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Τι διαφορά έχει η ζωή από το πουλί;
> >>
> >>
> >> - H ζωή είναι πάντα σκληρή.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>«Λάθος..» είπε ο σκαντζόχοιρος και κατέβηκε από την βούρτσα...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra;
> >>
> >>
> >> - Την Ανόρθωση...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Τι κάνουν δύο Bitch μαζί;
> >>
> >>
> >> - Two Bitches (Τουμπίτσες).
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει
>μια νέα;
>
> >>
> >>
> >> - Toν αφαλό της...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Πως βγάζει ένας ?γγλος το προφυλακτικό του;
> >>
> >>
> >> - Κλάνοντας...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Πώς λέγεται το travesti στα γιαπωνέζικα;
> >>
> >>
> >> - ΝαμουναΜουνάκι.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Πώς λέγεται αυτός που στρώνει κρεβάτια στα
>μπουρδέλα;
> >>
> >>
> >> - Πουστρόνι.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Το ποσοστό θανάτου είναι το ίδιο:¨ Ένας θάνατος ανά άτομο.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Το άκρον άωτον του ρατσισμού:
> >>
> >>
> >>Να πίνεις Black and White σε ξεχωριστά ποτήρια.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Χτες αποκάλυψα στην γυναίκα μου ότι βλέπω έναν ψυχίατρο. Εκείνη
>μου
> >>αποκάλυψε ότι βλέπει έναν ψυχίατρο, έναν υδραυλικό και έναν
>φοιτητή...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
> >>
> >>
> >>Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα !!.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Τι τρώνε οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν;
> >>
> >>
> >> - Ψαράδες !!!.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;
> >>
> >>
> >> - Της γαμάει το σπίτι...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
> >>
> >>
> >> - ¨Έχει κυκλική διάταξη...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Κουκλάρα είσαι να σε ξεσκίσω απόψε;
> >>
> >>
> >> - Έγινε που;
> >>
> >>
> >> - Κοίτα άμα είναι να το συζητήσουμε άστο
>καλύτερα...!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ο κύριος στο φαρμακείο:
> >>
> >>
> >> - ¨Ένα κουτί προφυλακτικά παρακαλώ...
> >>
> >>
> >>Η κοπέλα πίσω από τον πάγκο:
> >>
> >>
> >> - Να σας τα τυλίξω κύριε;
> >>
> >>
> >> - ¨Όχι μην μπαίνετε στον κόπο...θα σας πηδήξω επί
>τόπου...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Σπόρους για πουλιά έχετε;
> >>
> >>
> >> - Έχουμε. Τι πουλί έχετε;
> >>
> >>
> >> - Δεν έχω γι αυτό θέλω τους σπόρους για να φυτέψω ένα
>!!!.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Πάει ένας πούστης σε ένα μπακάλικο και λέει:
> >>
> >>
> >> - Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα λουκάνικό αέρος;
> >>
> >>
> >> - Να σας το κόψω σε ροδέλες λέει ο μπακάλης ή να το
>αφήσουμε
> >> ολόκληρο;
> >>
> >>
> >> - Να τ' αφήσετε ολόκληρο του απαντάει ο πούστης. Τι
>τον
> >>πέρασες
> >> τον κώλο μου...κουμπαρά;
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ο ένας γύφτος στον άλλον:
> >>
> >>
> >> - Βρε μαλάκα βρωμάς...βρωμάς πολύ...
> >>
> >>
> >> - Σοβαρά βρε μαλάκα;
> >>
> >>
> >> - Ναι βρε μαλάκα βρωμάς πάρα πολύ...
> >>
> >>
> >> - Καλά μην ξεχνάς όμως ότι είμαι και 5 χρόνια
>μεγαλύτερος σου.
>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Μπαίνει ένας παππούλης στο λεωφορείο πάει να βγάλει εισιτήριο
>αλλά του
> >>πέφτουνε τα ταλιροδίφραγκα στο πάτωμα. Σκύβει να τα πιάσει
>πιέζεται (ε,
> >>είναι και η ηλικία) και αμολάει μια πορδή επικού ήχου.
> >>
> >>
> >> - ¨Όπα παππούλη και κλαρίνα; του λέει ο οδηγός
>περιπαιχτικά.
> >>
> >>
> >> - Τι περίμενες με 100 δραχμές; Κλασσική μουσική;
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Είναι τώρα ένας τύπος δίμετρος στην παραλία και επιδεικνύει την
>σωματάρα
> >>του στις γκόμενες της παραλίας. Περνάει μια κοπέλα από δίπλα του
>οπότε της
>
> >>λέει:
> >>
> >>
> >> - Σ' αρέσει το σώμα μου;
> >>
> >>
> >> - Όχι.
> >>
> >>
> >> - Ούτε εμένα, μαλακία τραγούδι είναι...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ο Τοτός 15 χρονών λέει στον πατέρα του:
> >>
> >>
> >> - Πατέρα χτες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή!.
> >>
> >>
> >> - Μπράβο παιδί μου! Και τώρα πως αισθάνεσαι;¨ Όλα
>καλά;
> >>
> >>
> >> - Μια χαρά ...αλλά με πονάει λίγο ο κώλος μου!!!.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Περπατάει ο πατέρας με τον γιο του στον δρόμο και εκεί βλέπουν
>δύο σκυλιά
> >>να πηδιούνται.. Ο μικρός έκπληκτος ρωτάει τον πατέρα του:
> >>
> >>
> >> - Μπαμπά, μπαμπά τι κάνουν εκεί τα σκυλάκια;
> >>
> >>
> >> - Εεεε νααα το ένα σκυλάκι χτύπησε το ποδαράκι του
>και το άλλο
>
> >> το βοηθάει να πάει σπίτι του...
> >>
> >>
> >> - Και το πάει γαμώντας εεε;
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Γενικού ενδιαφέροντος.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Προσλαμβάνεται σε μια εταιρία ένας τύπος την Παρασκευή και την
>Δευτέρα
> >>παίρνει τηλέφωνο ότι δεν μπορεί να έρθει στην δουλειά επειδή
>είναι
> >>άρρωστος.
> >>
> >>
> >> - Εντάξει παιδί μου δεν πειράζει του λέει ο
>διευθυντής.
> >>
> >>
> >>Την Τρίτη ο τύπος πήγε κανονικά στην δουλειά του το ίδιο και όλες
>τις
> >>μέρες
> >>μέχρι την Παρασκευή. Την άλλη Δευτέρα ο τύπος ξαναπαίρνει
>τηλέφωνο και
> >>λέει
> >>πάλι ότι είναι άρρωστος. «Θα έτυχε» σκέφτεται ο διευθυντής. αυτό
>όμως όπως
>
> >>απέδειξε η συνέχεια γινόταν κάθε Δευτέρα. Ο διευθυντής τα έχει
>πάρει
> >>άσχημα
> >>και αποφασίζει να πάρει δραστικά μέτρα. Πριν όμως να απολύσει τον
>υπάλληλο
>
> >>ρωτάει δεξιά και αριστερά για την αποδοτικότητα του τύπου.
> >>
> >>
> >> - Εργατικός, φιλότιμος και υπόδειγμα υπαλλήλου του
>λένε όσους
> >> ρωτάει.
> >>
> >>
> >>Ο διευθυντής αποφασίζει να δώσει στον υπάλληλο του μια ακόμα
>ευκαιρία και
> >>τον καλεί στο γραφείο του για εξηγήσεις.
> >>
> >>
> >> - Παιδί μου κοίταξε δεν μπορώ να πιστέψω πως είναι
>απλή
> >>σύμπτωση
> >> η συνεπής απουσία σου από την εργασία κάθε Δευτέρα. Δεν μπορώ
>να
> >>πιστέψω
> >> πως πέφτεις άρρωστος κάθε Δευτέρα και τις υπόλοιπες μέρες
>είσαι καλά.
> >> Γι' αυτό σου ζητάω να συνετιστείς.
> >>
> >>
> >> - Κύριε διευθυντά έχετε απόλυτο δίκιο δεν είναι
>σύμπτωση είναι
>
> >> δικαιολογία. Ακούστε με, η αδερφή μου έχει παντρευτεί ένα
>ρεμάλι της
> >> κοινωνίας που πίνει γυρνάει, παίζει και από πάνω την κάνει
>τόπι στο
> >>ξύλο
> >> κάθε Σαββατοκύριακο. Όταν λοιπόν φεύγει για την δουλεία του
>την
> >>Δευτέρα
> >> το πρωί πηγαίνω εγώ στο σπίτι της αδελφής μου για να την
>παρηγορήσω
> >>και
> >> καθώς το ένα φέρνει το άλλο στο τέλος πάντα την πλακώνω στον
>πούτσο.
> >> Ξεσκιζόμαστε κοινώς, καταλάβατε;
> >>
> >>
> >> - Τι μου λες ρε παιδί μου, πηδάς την ίδια σου την
>αδερφή; λέει
>
> >>ο
> >> διευθυντής έχοντας πάθει μουνόπλακα. Μα αυτό είναι αρρώστια
>!!!!.
> >>
> >>
> >> - Ε, μα εγώ τι σας λέω ότι είμαι κάθε Δευτέρα πρωί
>και δεν με
> >> πιστεύεται !!.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Είναι ένα ζευγάρι που και οι δύο δουλεύουνε και βλέπονται μόνο το
>βράδυ
> >>αφού γυρίζουνε από το γραφείο. Μια μέρα γυρνάει ο άντρας κατά τις
>7, η
> >>γυναίκα του όμως δεν ήταν εκεί. Η ώρα περνάει αυτή όμως δεν
>φαίνεται
> >>πουθενά. Είναι πλέον γύρω στις 12 όταν ο άντρας της αποφασίζει να
>πάει
> >>στην
> >>αστυνομία. Εκεί προσπαθούν να τον καθησυχάσουν αλλά μάταια. Κατά
>τις 6 το
> >>πρωί γυρνώντας εξουθενωμένος σπίτι βλέπει την γυναίκα του να
>έρχεται από
> >>την αντίθετη κατεύθυνση εμφανώς ταλαιπωρημένη.
> >>
> >>
> >> - Μα που ήσουν τόσες ώρες;Tι έκανες;
> >>
> >>
> >> - ?σε που να σου τα λέω. Όπως γύρναγα από την δουλειά
>με
> >> αρπάζουνε τρεις τύποι σε ένα αμάξι και με πήγανε σε ένα έρημο
>χωράφι
> >> όπου με βιάζανε για δυο νύχτες.
> >>
> >>
> >> - Πως για δυο νύχτες; Αφού έλειψες μόνο ένα βράδυ;
> >>
> >>
> >> - Θα πάω και σήμερα....
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>`Ητανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε
>ποδόσφαιρο.
> >>Λέει λοιπόν ο ένας:
> >>
> >>
> >> - Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει
>στον άλλον,
>
> >> κάνε τους 30000 φιλάθλους.
> >>
> >>
> >>Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις
>μπαλιές.
> >>Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει
>λοιπόν
> >>πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές
>και
> >>ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα
>πιάνει ένα
> >>μπουκάλι Coca Cola του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι...
> >>
> >>
> >> - Καλά ρε μαλάκα του λέει,22 ποδοσφαιριστές έμενα
>πέτυχες;
> >>
> >>
> >> - Καλά ρε μαλάκα, 30.000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις
>ότι στο
> >> έριξα;
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε
>στις
> >>τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού
>στριφτό σαν
> >>ουρά γουρουνιού.
> >>
> >>
> >> - Αχα καλό κι αυτό δεν ΄χω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ
>! λέει ο
> >> Μπόμπος.
> >>
> >>
> >> - Γιατί τι έχει ; ρωτάει ο Τοτός.
> >>
> >>
> >> - Είναι σαν τιρμπουσόν ρε τι, τι έχει;
> >>
> >>
> >> - Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
> >>
> >>
> >> - Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
> >>
> >>
> >> - Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό
>μου
> >>είναι
> >> φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά.
> >>
> >>
> >>Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
> >>
> >>
> >> - Όπα τι έκανες τώρα;
> >>
> >>
> >> - Την τίναξα ρε.
> >>
> >>
> >> - Γιατί αυτό;
> >>
> >>
> >> - Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε
>αστοιχείωτε.
> >>
> >>
> >> - Α, έτσι εξηγείται...εγώ όλα αυτά τα χρόνια την
>στράγγιζα !!!
>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ξυπνάει ένας λυράρης καρακρητίκαρος ένα πρωί όλο νεύρα. Σηκώνεται
>και δεν
> >>περνάνε πέντε λεπτά διαολοστέλνει την γυναίκα του, πλακώνεται με
>τα παιδιά
>
> >>του και σκυλοβρίζεται με την πεθερά του. Η μέρα δηλαδή ξεκίνησε
>σκατά. Το
> >>βράδυ πάει στο κέντρο να παίξει. Από την σύγχυσή του είχε
>κουμπώσει το
> >>κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού του. Τον
>είδε τι
> >>μπουρινιασμένος ήταν ο τραγουδιστής φίλος του και του λέει με
>τρόπο:
> >>
> >>
> >> - Θα αρχίσω μια μαντινάδα και θα μου την τελειώσεις
>εσύ, έτσι;
>
> >>
> >>
> >> - ¨Έγινε.
> >>
> >>
> >> - Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου...
> >>
> >>
> >> - ...άλλοι εννιά μου το 'πανε άντε και εσύ γαμήσου!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα
>πράματα που
>
> >>η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
> >>
> >>
> >> - Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια,
>αεροδρόμια,
> >>φράγματα,
> >> τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσικη ρουλέτα!
> >>
> >>
> >> - Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο
>παιχνίδι
>
> >> έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
> >>
> >>
> >> - Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην
> >>αφρικάνικη
> >> έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια. Σε ένα
>δευτερόλεπτο
> >> εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
> >>
> >>
> >> - Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο
>αφρικανός στον
> >> έκπληκτο αμερικάνο.
> >>
> >>
> >> - Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
> >>
> >>
> >> - Μια από αυτές είναι κανίβαλος...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Είναι ένας ?γγλος, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός στο Λούβρο και
>χαζεύουνε
> >>έναν πίνακα που αναπαριστά την ζωή των πρωτόπλαστων, Αδάμ και
>Εύας (δεν
> >>θέλω σχόλια για το πως βρέθηκε ο Αλβανός στο Λούβρο έτσι;).
> >>
> >>
> >> - Κοίτα πόσο ήρεμοι είναι πόσοι πραότητα, σχεδόν
> >>φλεγματικότητα
> >> σίγουρα θα ήταν ?γγλοι, λέει ο ?γγλος γεμάτος ικανοποίηση.
> >>
> >>
> >> - Δεν νομίζω η ομορφιά των γυμνών κορμιών τους δένει
>τόσο
> >>τέλεια
> >> με το παραδεισένιο τοπίο, τον κόβει ο Γάλλος. Σίγουρα θα ήταν
>Γάλλοι.
> >>
> >>
> >>Και τότε ο Αλβανός:
> >>
> >>
> >> - Tι λέτε ρε, δεν έχουν στέγη, δεν έχουν ρούχα, έχουν
>μόνο ένα
>
> >> μήλο να φάνε και τους είπαν πως είναι ο παράδεισος. Σίγουρα
>είναι
> >> Αλβανοί.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Μέσα στην νύχτα ο μικρός ξυπνάει από αγκομαχητά ηδονής. Σηκώνεται
>αργά και
>
> >>προσπαθεί να καταλάβει από που έρχονται. Συνειδητοποιεί ότι
>έρχονται από
> >>την κρεβατοκάμαρα και έτσι κατευθύνεται προς τα εκεί. Γρήγορα
>όμως οι
> >>φωνές
> >>σταματάνε και απόλυτη ησυχία απλώνετε στο σπίτι. Καθώς περνάει
>από το
> >>μπάνιο η πόρτα είναι μισάνοιχτη και το φως αναμμένο. Ανοίγει
>σιγά-σιγά την
>
> >>πόρτα του μπάνιου και βλέπει τον πατέρα του να βγάζει ένα
>χρησιμοποιημένο
> >>προφυλακτικό.
> >>
> >>
> >> - Μπαμπά τι κάνεις;
> >>
> >>
> >> - Εεεεεμμμμ.τοοοο.....ταράζεται ο μπαμπάς. Να ψάχνω
>για
>ποντίκια
> >> λέει τελικά ανακουφισμένος που βρήκε κάτι.
> >>
> >>
> >> - Ε και τι κάνεις; Τα πηδάς;
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ο Γιαννάκης γυρίζει από το σχολείο του και εξομολογείται στην
>μητέρα το
> >>ότι
> >>είχαν πάει με τον Θανασάκη στις τουαλέτες και έβλεπαν τα πουλάκια
>τους.
> >>
> >>
> >> - Του Θανασάκη είναι σαν φυστικάκι λέει ο Γιαννάκης.
> >>
> >>
> >> - Τόσο μικρό; απορεί η μητέρα του.
> >>
> >>
> >> - Όχι τόσο αλμυρό...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Λοιπόν...παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος σε έναν ραδιοφωνικό σταθμό:
> >>
> >>
> >> - Παρακαλώ...(η κοπέλα στον σταθμό).
> >>
> >>
> >> - Ναι...γεια σας...(με βαριά φωνή ο τύπος..).
> >>
> >>
> >> - Γεια σας αγαπητέ μου κύριε ...τι θα θέλατε;
> >>
> >>
> >> - Θα ήθελα να αφιερώσω ένα τραγουδάκι...
> >>
> >>
> >> - Μα και βέβαια...ποιο τραγουδάκι θέλετε να
>αφιερώσετε;
> >>
> >>
> >> - Του Πάριου το «Δεν χωράς πουθενά».
> >>
> >>
> >> - Μάλιστα...και που το αφιερώνετε;
> >>
> >>
> >> - Στον πούτσο μου!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Είναι ένας τύπος κακόμοιρος που βρίσκεται ξαφνικά στην φυλακή για
> >>οικονομικές ατασταλείες.Τον οδηγούν λοιπόν στο κελί του οπότε ο
> >>συγκρατούμενος του είναι ένα γομάρι του κερατά 2 μέτρα,130 κιλά,
>αξύριστος
>
> >>με μάτι που στάζει αίμα. Μπαίνει μέσα, λουφάζει στο κρεβάτι του
>και
> >>αρχίζει
> >>να τακτοποιεί τα πράγματα του με νεκρική σιγή. Κάποια στιγμή του
>την
> >>πέφτει
> >>ο άλλος και του λέει:
> >>
> >>
> >> - Κοίτα φιλαράκο εδώ μέσα περνάμε βασικά καλά. Δεν
>έχουμε
> >> προβλήματα εδώ με τους φύλακες. Το μόνο πρόβλημα που
>αντιμετωπίζουμε
> >> είναι το σεξουαλικό. Δεν έχουμε γυναίκες κοινώς, καθόσον το
>απαγορεύει
>
> >>ο
> >> κανονισμός της στενής. Για αυτό έχουμε αποφασίσει την μια
>εβδομάδα να
> >> κάνουν οι μισοί κρατούμενοι τις γυναίκες για να γαμάμε οι
>άλλοι μισοί
> >> και την άλλη εβδομάδα τούπαλιν!
> >>
> >>
> >> - Εεε τι να κάνετε και εσείς...,λέει ο κακόμοιρος ο
>τύπος
> >> φοβισμένα.
> >>
> >>
> >> - Δηλαδή συμφωνείς;
> >>
> >>
> >> - Εεεε, ξέρω κι εγώ μπορώ να κάνω κι αλλιώς;
>συμφωνώ...
> >>
> >>
> >> - Περίφημα. Και για να δεις ότι εδώ μέσα δεν έχουμε
>χάσει την
> >> φιλοξενία μας αυτή την εβδομάδα θα κάνω εγώ την γυναίκα.
>Ετοιμάσου...
> >>
> >>
> >>Ξεψαρώνει ο καινούργιος και σκέφτεται πως δεν θα περάσει τελικά
>και τόσο
> >>άσχημα στην φυλακή.
> >>
> >>
> >> - Ωραία λοιπόν...ΕΛΑ ΝΑ ΜΟΥ ΓΛΕΙΨΕΙΣ ΤΗΝ ΜΟΥΝΑΡΑ !!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Νταλικέρης τώρα κάνει το δρομολόγιο Αθήνα-Θεσσαλονίκη. Στα
>Μάλγαρα κάνει
> >>ωτοστόπ μια γκόμενα.
> >>
> >>
> >> - Που πάτε; ρωτάει η γκόμενα
> >>
> >>
> >> - Θεσσαλονίκη, απαντά ο νταλικέρης.
> >>
> >>
> >> - Α, ωραία βολεύει, με παίρνετε και εμένα;
> >>
> >>
> >> - Και δεν ανεβαίνεις κοπέλα μου...
> >>
> >>
> >>Λίγο πιο κάτω η γκόμενα σκάει από την ζέστη...
> >>
> >>
> >> - Με συγχωρείτε, επειδή ζεσταίνομαι μπορώ να βγάλω
>την μπλούζα
>
> >> μου παρακαλώ;
> >>
> >>
> >> - Και δεν την βγάζεις; Στ' αρχίδια μου, απαντάει ο
>νταλικέρης.
>
> >>
> >>
> >>Λίγο πιο κάτω η γκόμενα ξανασκάει από την ζέστη...
> >>
> >>
> >> - Με συγχωρείτε, επειδή ζεσταίνομαι μπορώ να βγάλω
>την φούστα
> >> μου παρακαλώ;
> >>
> >>
> >> - Και δεν την βγάζεις; Στ' αρχίδια μου, απαντάει ο
>νταλικέρης.
>
> >>
> >>
> >>Λίγο πιο κάτω η γκόμενα σκάει πιο πολύ από την ζέστη...
> >>
> >>
> >> - Με συγχωρείτε, επειδή ζεσταίνομαι μπορώ να βγάλω το
>σουτιέν
> >> μου παρακαλώ;
> >>
> >>
> >> - Και δεν το βγάζεις; Στ' αρχίδια μου, απαντάει ο
>νταλικέρης.
> >>
> >>
> >>Λίγο πιο κάτω η γκόμενα τα ίδια...
> >>
> >>
> >> - Με συγχωρείτε, επειδή ζεσταίνομαι μπορώ να βγάλω το
>κυλοτάκι
>
> >> μου παρακαλώ;
> >>
> >>
> >> - Και δεν το βγάζεις; Στ' αρχίδια μου. Έτσι κι αλλιώς
>στα
> >>Τέμπη
> >> θα σε γαμήσω που ΄χει και δροσιά!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα
>δέντρα. Το
>
> >>ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια
>διαφήμιση που
> >>ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.
> >>
> >>
> >> - Ρε πούστη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ
>της
> >> δουλειές, σκέφτεται.
> >>
> >>
> >>Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το
>χρησιμοποιεί
>
> >>αμέσως και κόβει 8 δέντρα.
> >>
> >>
> >> - Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως
>διάολο εγώ
> >> έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!
> >>
> >>
> >>Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.
> >>
> >>
> >> - Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!
> >>
> >>
> >>Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν
>το
> >>μηχάνημα
> >>ήταν σωματαράς.
> >>
> >>
> >> - Αααα, πρέπει να κάνω body building.
> >>
> >>
> >>Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα.
> >>Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως
>στον
> >>πωλητή.
> >>
> >>
> >> - Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά
>25αρια
> >> δέντρα κόβω το πολύ.
> >>
> >>
> >> - Το χρησιμοποιείς σωστά;
> >>
> >>
> >> - Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία
>μου;
> >>
> >>
> >> - Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει
>το
> >>σχοινί
> >> της μανιβέλας καθ' ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε
> >>δευτερόλεπτα
> >> κόβει ένα δέντρο.
> >>
> >>
> >> - Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου
>πάλι
> >>αυτό
> >> το κόλπο που έκανες με το κορδόνι...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ένας τακτικός πελάτης ενός οίκου ανοχής πάει στην τσατσά και της
>λέει:
> >>
> >>
> >> - Δεν μου λες έχεις κάτι το διαφορετικό γιατί έχω
>βαρεθεί τα
> >> ίδια και τα ίδια. Έχω πάει με όλα τα κορίτσια του σπιτιού και
>θα ήθελα
>
> >> να δοκιμάσω κάτι άλλο εάν έχεις.
> >>
> >>
> >> - Βέβαια και έχω του λέει. έχεις δοκιμάσει να πας με
>κότα;
> >>
> >>
> >> - Με κότα;
> >>
> >>
> >> - Ναι βέβαια με κότα. Έχεις δοκιμάσει;
> >>
> >>
> >> - Όχι και λέει τίποτα;
> >>
> >>
> >> - Αααα! Χάνεις. σοβαρά μιλάς; Σου λέω άλλο πράγμα!
> >>
> >>
> >> - Και πόσο κοστίζει να πάω με κότα;
> >>
> >>
> >> - Μια ώρα 10 χιλιάρικα.
> >>
> >>
> >>Σκέφτεται λίγο και μετά αποφασίζει να δώσει τα 10 χιλιάρικα και
>να πάει με
>
> >>την κότα. Πράγματι δίνει τα φράγκα, τον παίρνουνε, τον βάζουν σε
>ένα
> >>δωμάτιο του πετάνε και μια κότα και τον αφήσανε να κάνει την
>δουλεία του.
> >>Την επόμενη εβδομάδα ξαναπάει στην τσατσά και τις λέει:
> >>
> >>
> >> - Εκτός από την κότα έχεις τίποτα άλλο;
> >>
> >>
> >> - Γιατί του λέει με την κότα δεν σου άρεσε;
> >>
> >>
> >> - Καλή ήτανε άλλα δεν είναι και τόσο του γούστο μου.
> >>
> >>
> >> - Τι να σου πω του λέει. Τι λες θα σου άρεσε να
>κάνεις μάτι;
> >>
> >>
> >> - Και τι είναι αυτό;
> >>
> >>
> >> - Να του λέει έχουμε ένα δωμάτιο με one way
>mirror.Σήμερα
> >> συγκεκριμένα έχουμε έναν μαύρο πουτσαρά με μια πολύ ωραία
>ξανθιά
> >>γκόμενα
> >> και θα την σκίσει στον πούτσο. Εάν σε ενδιαφέρει τέτοιου
>είδους θέαμα,
>
> >> κοστίζει μόνο 15 χιλιάρικα και σε πέντε λεπτά αρχίζουμε.
>Σκέφτεται
> >>λίγο
> >> κουνάει το κεφάλι και αποφασίζει να κάνει μάτι. Πράγματι
>δίνει τα 15
> >> χιλιάρικα τον συνοδεύουνε σε ένα δωμάτιο όπου ήταν κι άλλοι
>πελάτες
> >>που
> >> περίμεναν να κάνουν κι αυτοί μάτι. Σε κάποια στιγμή τα φώτα
>έσβησαν
> >>και
> >> μέσα από τον καθρέφτη βλέπουν στο άλλο δωμάτιο έναν μαύρο μα
>τι μαύρο
> >> αυτός είχε έναν πούτσο σαν βγαλμένο χέρι. Βλέπουν λοιπόν
>αυτόν τον
> >>μαύρο
> >> με μια πάρα πολύ ωραία ξανθιά μουνάρα να αρχίζουν να κάνουν
>έρωτα.
> >> ?ρχισε λοιπόν να του αρέσει το θέαμα του δικού μας, οπότε
>σκουνάει τον
>
> >> διπλανό του και του λέει:
> >>
> >>
> >> - Ωραία ε;
> >>
> >>
> >> - Μαλακίες του λέει ο άλλος. Αυτό δεν είναι τίποτα.
>Έπρεπε να
> >> ήσουν εδώ την προηγούμενη εβδομάδα να δεις έναν μαλάκα που
>προσπαθούσε
>
> >> να γαμήσει μια κότα!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Γιατρέ έχω αμνησία.
> >>
> >>
> >> - Τι έχεις;
> >>
> >>
> >> - Τι έχω;
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Γιατρέ νομίζω ότι όλοι με αγνοούν και δεν μου
>δίνουν
> >>σημασία.
> >>
> >>
> >> - Ο επόμενος παρακαλώ.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Πάει ένας τύπος στον πρωκτολόγο γιατί τον πονούσε ο κώλος του.
>Κατεβάζει
> >>το
> >>παντελόνι του και του τουρλώνει τον κώλο του για να τον εξετάσει
>ο
> >>γιατρός.
> >>
> >>
> >> - Ε δεν είμαστε καλά όλα τα έχω δει αλλά αυτό
>πάλι...λέει ο
> >> γιατρός.
> >>
> >>
> >> - Τι έγινε ρε γιατρέ, είναι σοβαρό;
> >>
> >>
> >> - Κύριε μου έχετε λουλούδια στον κώλο σας!!!
> >>
> >>
> >> - Λουλούδια;;; Κάρτα έχουνε;
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Γιατρέ σίγουρα η ομοφυλοφιλία δεν είναι
>κληρονομική;
> >>
> >>
> >> - Σίγουρα παιδί μου, σίγουρα. Γιατί όμως ρωτάς;
> >>
> >>
> >> - Να ξέρετε, έχουμε στην οικογένεια μας κακό
>ιστορικό.. ο
> >> μπαμπάς βλέπετε είναι καραπούστα από τα νιάτα του...
> >>
> >>
> >> - Ε, δεν έχει σημασία.
> >>
> >>
> >> - Ναι, αλλά και ο μεγαλύτερος αδερφός μου είναι
>πουστρόνι
> >>ολκής!
> >>
> >>
> >> - Ε, έτυχε...συμβαίνουν αυτά.
> >>
> >>
> >> - Η αλήθεια είναι και ότι ο παππούς μου ήταν φημηστός
> >> κωλομπαράς.
> >>
> >>
> >> - Έτσι ε; Η σύμπτωση καμία φορά...
> >>
> >>
> >> - Τι σύμπτωση γιατρέ; εδω όλα τα ξαδέλφια μου κάνουν
>πιάτσα
> >>στην
> >> Συγγρού! Αδελφές του ελέους!
> >>
> >>
> >> - Καλά ρε γαμώτο, δεν υπάρχει κανένας στην οικογένεια
>σου που
> >>να
> >> γαμάει γυναίκες;
> >>
> >>
> >> - Πως, η αδελφή μου!!!.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Πάει ένας τύπος στον ψυχολόγο:
> >>
> >>
> >> - Γιατρέ μου κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό
>εφιάλτη.
> >> Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και
>φτάνω
> >>μπροστά
> >> σε μια μεγάλη πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή. Σπρώχνω για να
>ανοίξω την
> >> πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η πουτάνα, Ο
>τύπος που με
>
> >> κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Τότε ιδρώνω
>παλεύω
> >>μες
> >> τον ύπνο μου ουρλιάζω και ξυπνάω έντρομος...
> >>
> >>
> >> - Μμμμμ μάλιστα...και τι γράφει η επιγραφή στην
>πόρτα;
> >>
> >>
> >> - ΕΛΞΑΤΕ...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Λοιπόν πάει ένας τύπος σe ένα ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος πιάνει την
>εξέταση.
> >>Ζωγραφίζει έναν κύκλο και του λέει:
> >>
> >>
> >> - Tι είναι αυτό;
> >>
> >>
> >> - Μουνί απαντάει ο τύπος.
> >>
> >>
> >>Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο και του λέει:
> >>
> >>
> >> - Tι είναι αυτό;
> >>
> >>
> >> - Μουνί απαντάει πάλι ο τύπος.
> >>
> >>
> >>Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και τον ρωτάει
>πάλι:
> >>
> >>
> >> - - Tι είναι αυτό;
> >>
> >>
> >> - Μουνί απαντάει με ενθουσιασμό ο τύπος.
> >>
> >>
> >> - Κύριε μου έχετε σεξουαλiκά προβλήματα...
> >>
> >>
> >>Και ο τύπο:
> >>
> >>
> >> - Εγώ βρε μαλάκα ή εσύ που όλο μουνιά ζωγραφίζεις;!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Πάει ένα ζευγάρι στον γιατρό:
> >>
> >>
> >> - Γιατρέ μου πάθαμε ζημιά, λέει ο άντρας. Προχτές
>εκεί που
> >> καθόμασταν στην παραλία μπήκε μια μέλισσα στον κώλο της
>γυναίκας μου,
> >>σε
> >> σημείο που είναι αδύνατο να βγεi. Δοκιμάσαμε τα πάντα,
>πορδές,
> >>κλανιές,
> >> κλύσμα, δονητή...τίποτα! Η πόρνη η μέλισσα είναι πάντα μέσα.
> >>
> >>
> >>Εξετάζει την γυναίκα ο γιατρός και αποφασίζει πως πρέπει το
>ζευγάρι να
> >>κάνει πρωκτικό σεξ.
> >>
> >>
> >> - Κατά την διάρκεια της πράξης, κάποια στιγμή θα
>ακουμπήσεις
> >>με
> >> το πέος σου τη μέλισσα και τραβούμενος σιγά-σιγά θα την
>παρασύρεις
> >>προς
> >> τα έξω λέει ο γιατρός στον άντρα.
> >>
> >>
> >>Στον τύπο δεν πολυαρέσει η ιδέα και φέρνει αντίρρηση φοβούμενος
>μην πάθει
> >>καμία ζημιά στο μηχάνημα του. Οπότε αποφασίζουν πως την
>επιχείρηση πρέπει
> >>να την βγάλει σε πέρας ο γιατρός σαν πιο ειδικός επί του θέματος.
>Πέφτει
> >>στα τέσσερα η γκόμενα, πέφτει και από πάνω ο γιατρός και αρχίζει
>να την
> >>πηδάει. Αντί όμως να παρασύρει σιγά-σιγά την μέλισσα με το
>τράβηγμα
> >>συνεχίζει ακάθεκτος και με μανία να γαμάει την γυναίκα. Ο σύζυγος
> >>ψιλοσαστίζει και τον ρωτάει:
> >>
> >>
> >> - Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
> >>
> >>
> >> - Αλλαγή σχεδίου φίλε, θα την πνίξω την πουτάνα!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ήτανε ένας τύπος που ήθελε να γίνει μοναχός. Πάει λοιπόν σε ένα
>μοναστήρι
> >>και μιλάει με τον ηγούμενο και του λέει τι θέλει.
> >>
> >>
> >> - Εμείς εδώ τηρούμε αυστηρά τον κανόνα της σιωπής
>τέκνον μου.
> >>
> >>
> >> - Δηλαδή τι;
> >>
> >>
> >> - Να μιλάμε μια φορά κάθε 25 χρόνια και να λέμε 2 με
>3 λέξεις!
>
> >>
> >>
> >> - Τι;;;;
> >>
> >>
> >> - Είναι εθελούσια η είσοδος τέκνον μου κανείς δεν σε
>πιέζει...
>
> >>
> >>
> >> - Καλά λέει ο τύπος και εισέρχεται στην μονή.
> >>
> >>
> >>Μετά από 25 χρόνια παει ο τύπος στον ηγούμενο και του λέει:
> >>
> >>
> >> - Φαϊ μάπα!
> >>
> >>
> >> - Εντάξει λέει ο ηγούμενος, θα το φροντίσουμε.
> >>
> >>
> >>Μετά από 25 χρόνια πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και λέει:
> >>
> >>
> >> - Κρεβάτι σκληρό!
> >>
> >>
> >> - Μην ανησυχείς τέκνον μου θα το φροντίσουμε.
> >>
> >>
> >>Μετά και την τρίτη 25ετία πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και του
>λέει:
> >>
> >>
> >> - Εγώ φεύγω!
> >>
> >>
> >>Και απαντά ο ηγούμενος:
> >>
> >>
> >> - Να φύγεις ρε!! Μας έχεις πρήξει με την γκρίνια
>σου!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Κάποιος που χάθηκε στην έρημο βρίσκει τελικά μετά από ατελείωτες
> >>περιπλανήσεις μέσα στον καυτό ήλιο ένα ξεχασμένο χωριό. Αφού
>πίνει και
> >>τρώει σε κάποιο μοτέλ ρωτά τον ξενοδόχο πως θα γίνει να
>ικανοποιήσει και
> >>τις άλλες του ανάγκες. Ο ξενοδόχος του λέει πως στο χωριό δεν
>υπάρχουν
> >>γυναίκες παρά μονάχα άντρες και για να ξεδώσει κανείς πρέπει να
>βρει
> >>κάποιο
> >>ζώο και να κάνει μαζί του ότι θέλει...
> >>
> >>
> >>Ο φίλος μας στην αρχή δεν το πίστευε αργότερα όμως βγαίνοντας μια
>βόλτα
> >>στο
> >>χωριό διαπιστώνει πως ο ξενοδόχος είχε δίκιο, ούτε μια
>γυναίκα!!!. Το μόνο
>
> >>λοιπόν που του έμενε να κάνει ήταν να γίνει κτηνοβάτης. Βρίσκει
>λοιπόν μια
>
> >>κατσίκα στον δρόμο και αφού την ξεμοναχιάζει του δίνει και
>καταλαβαίνει.
> >>Κουρασμένος καθώς ήταν πέφτει εκεί στο λιβάδι δίπλα στην κατσίκα
>και τον
> >>παίρνει ο ύπνος. Όταν ξυπνά βρίσκετε πίσω από τα κάγκελα της
>φυλακής.
> >>Απορημένος ρωτά τον βοηθό του σερίφη γιατί βρίσκετε εκεί...
> >>
> >>
> >>Και εκείνος του λέει τον πιάσανε να ασελγεί με μια κατσίκα.
> >>
> >>
> >> - Μα ρώτησα τον ξενοδόχο και μου είπε πως υπάρχουν
>μόνο ζώα
> >>εδώ
> >> και πως αν ήθελα να ξεδώσω μπορούσα να το κάνω με ένα από
>αυτά.
> >>
> >>
> >> - Καλά σου είπε ο ξενοδόχος του απαντά ο βοηθός αλλά
>όχι και
> >>με
> >> την γκόμενα του Σερίφη!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ένας τύπος κάθεται στο μπαρ και πνίγει τον καϊμό του. Δίπλα του
>πίνει μια
> >>γυναίκα οπότε σιγά-σιγά πιάνουν κουβεντούλα και τελικά
>αποκαλύπτεται ότι
> >>και τους δύο τους παρατήσανε οι πρώην τους λόγω τραβηγμένων
> >>(ανωμαλιάρικων)
> >>γούστων στο κρεβάτι.
> >>
> >>
> >> - Μια που είμαστε και οι δυο του ιδίου ταπεραμέντου
>του λέει η
>
> >> τύπισσα, δεν πάμε στο σπίτι να πιούμε ένα ποτό; Το σπίτι μου
>είναι εδώ
>
> >> πιο πάνω.
> >>
> >>
> >> - Και δεν πάμε; λέει ο τύπος.
> >>
> >>
> >>Πάνε λοιπόν και καταλήγουν αμέσως στο κρεβάτι με το
>«προπαρασκευστικό»
> >>χαμούρεμα. Κάποια στιγμή λέει η γκόμενα στον τύπο ότι πάει να
>βάλει κάτι
> >>πιο «άνετο».Γυρνάει μετά από λίγο με δερμάτινο κολάρο, δερμάτινο
>μουστάκι,
>
> >>διχτυωτό καλσόν, μπότες με τακούνι στιλέτο και μαστίγιο. Με το
>που πάει να
>
> >>μπει στην κρεβατοκάμαρα για ν' αρχίσουν το σκηνικό βλέπει τον
>τύπο
> >>μισοντυμένο να ετοιμάζεται να φύγει.
> >>
> >>
> >> - Τι συμβαίνει; νόμιζα ότι σου αρέσουν οι ανωμαλίες
>του λέει η
>
> >> γκόμενα.
> >>
> >>
> >> - Κοίτα μάνα μου, γάμησα τον σκύλο σου, έχεσα στην
>τσάντα σου,
>
> >> εγώ είμαι εντάξει...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>¨Ήτανε δύο φίλοι που σκυλοβαριόντουσαν στο διαμέρισμα τους, ντάλα
> >>καλοκαίρι, Αθήνα, Αύγουστος, μεσημεράκι. Οπότε λέει ο ένας στον
>άλλον «δεν
>
> >>κάνουμε έναν τσιγαριλικάκι να περάσει η ώρα;».«Αμέ» του απαντάει
>ο άλλος
> >>και το στρίβουνε το τσιγαριλίκη. Εκεί λοιπόν που είχανε φτιαχτεί
>για τα
> >>καλά και είχε ντουμανιάσει ο τόπος χτυπάει το θυροτηλέφωνο:
> >>
> >>
> >> - Ποιος;
> >>
> >>
> >> - Ανοίχτε Ασφάλεια.
> >>
> >>
> >> - Μαλάκα καρφωτή, κάποιος πούστης μας έκαψε. λέει ο
>ένας τύπος
>
> >> στον άλλον.
> >>
> >>
> >>Ακολουθούν σκηνές πανικού στο διαμέρισμα, ανοίγουν τα παράθυρα να
>φύγε η
> >>μυρωδιά, ρίχνουν νερό στα πρόσωπα τους να ψιλοσυνέλθουνε, πετάνε
>και το
> >>αποσμητικό...Τι να κάνουν όμως με το τσιγαριλίκι που δεν είχαν
>τελειώσει...να
> >>το πετάξουν από το παράθυρο δεν τους παίρνει γιατί είναι οι
>μπάτσοι, οπότε
>
> >>ανοίγουν το πορτάκι του κούκου στο ρόλοι του τοίχου και το πετάνε
>μέσα.
> >>Μπαίνουν μέσα οι μπάτσοι, ψάχνουν τα πάντα... «Τίποτα, είναι
>καθαροί» λένε
>
> >>τα
> >>όργανα στον αρχηγό τους και πάνε να φύγουν. Καθώς είναι στην
>πόρτα βγαίνει
>
> >>ο κούκος από το ρόλοι και ρωτάει έναν μπάτσο:
> >>
> >>
> >> - Ρε παληκάρι. τι ώρααα είναιαιαιαιαι;(ψιλολιώμα
>έτσι;).
> >>
> >>
> >> - 4 παρά τέταρτο, του λέει το όργανο.
> >>
> >>
> >>Και ο κούκος:
> >>
> >>
> >> - Δεν γαμιέται....ΚΟΥΚΟΥ!!!!!.
> >>
> >>
> >> -
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Είναι μια παρθένα άβγαλτη τελείως και παντρεύεται. Της λέει η
>μαμά της:
> >>
> >>
> >> - ?κου να σου πω κόρη μου στην αρχή θα κάνετε έρωτα
>κανονικά.
> >> μετά από λίγο καιρό όμως ο άντρας σου θα σου πει να γυρίσεις
>και από
> >>την
> >> άλλη μεριά. Εσύ να αρνηθείς και να μην ενδώσεις ότι και να
>σου πει,
> >> Εντάξει;
> >>
> >>
> >> - ¨Έγινε μαμά!
> >>
> >>
> >>Παντρεύεται το κορίτσι και μετά από λίγο καιρό της λέει ο άντρας
>της:
> >>
> >>
> >> - Κούκλα μου έλα να κάνουμε και τίποτα διαφορετικό,
>γύρνα από
> >> την άλλη μεριά. Η κοπέλα αρχίζει να φωνάζει:
> >>
> >>
> >> - Όχι, όχι με τίποτα, δεν κάνει, δεν γίνεται. ξεχασέ
>το.
> >>
> >>
> >>Της περνάει την πρώτη φορά. Την άλλη μέρα της λέει ο άντρας της:
> >>
> >>
> >> - Έλα τώρα γλυκιά μου γύρισε από την άλλη μεριά να
>δοκιμάσουμε
>
> >> κάτι άλλο διαφορετικό σε παρακαλώ.
> >>
> >>
> >> - Όχι με τίποτα, λέει πάλι η κοπέλα.
> >>
> >>
> >>Αυτό το σκηνικό γίνονταν για καμιά εβδομάδα με την γκόμενα να
>τσιρίζει
> >>κάθε
> >>φορά που της έλεγε ο τύπος να γυρίσει από την άλλη οπότε στο
>τέλος δεν
> >>αντέχει ο σύζυγος και της λέει:
> >>
> >>
> >> - Γύρνα μωρή πουτάνα από την άλλη να κάνουμε και
>κανένα
> >>παιδί!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Μιλάει ένα νιόπαντρο ζευγάρι:
> >>
> >>
> >> - ?κου γυναίκα, λέει ο άντρας, πρέπει να κάνουμε μια
>φορά
> >>αυτήν
> >> την κουβέντα για να ξεκαθαρίσουμε τις θέσεις μας και οι δυο
>μια και
> >>καλή
> >> για να μην υπάρχουν παρεξηγήσεις στο μέλλον. Λοιπόν αυτή
>είναι η
> >>κουζίνα
> >> και θέλω κάθε πρωί να μου έχεις ετοιμάσει για πρωινό δυο αυγά
>ομελέτα
> >>με
> >> μπέικον, ένα ποτήρι πορτοκαλάδα ένα φλυτζάνι καφέ ψωμί με
>βούτυρο και
> >> μαρμελάδα και όλα αυτά φάω δεν φάω. Αυτό είναι το μπάνιο και
>το
> >>απόγευμα
> >> που θα έρχομαι από το γραφείο θέλω να το έχεις ετοιμάσει
>,πετσέτες
> >> καθαρές, τα πάντα να αστράφτουν, ζεστό νερό, καθαρά εσώρουχα
>και το
> >> μπουρνούζι να κρέμεται κάνω δεν κάνω μπάνιο. Αυτό είναι το
>αυτοκίνητο
> >> μας και θέλω ανά πάσα στιγμή και ώρα να είναι καθαρό μέσα
>και έξω,
> >> τσεκαρισμένο σε λάδια, υγρά μπαταρίας, υγρό ψυγείου, γεμάτο
>βενζίνη,
> >> φουσκωμένα τα λάστιχα δηλαδή όλα στην εντέλεια πάω δεν πάω
>βόλτα.
> >>Λοιπόν
> >> εξηγηθήκαμε; Πες μου και εσύ τώρα τι θέλεις;
> >>
> >>
> >> - ?νδρα μου αυτή είναι η κρεβατοκάμαρα μας και κάθε
>βράδυ 12
> >>με
> >> 2 γαμιέμαι έρθεις δεν έρθεις!!!
> >>
|
john74
Joined: Dec 21, 2001
Posts: > 500
From: GREECE/AUSTRALIA
PM, WWW
|
Emena poy les Greg to tilefono moy vriskei amesos to MCA-20 se 5 defterolepta to ehei vrei,pos to topotheteis omos?opos to fortistei??Gia dokimase sprohnontas to MCA-20 in and out kai ohi apo pano pros ta kato |
john74
Joined: Dec 21, 2001
Posts: > 500
From: GREECE/AUSTRALIA
PM, WWW
|
Welcome Wishmaster,kalosirthes sto forum | |
|
Access the forum with a mobile phone via esato.mobi
|
Posted: 2002-06-05 19:40
